Witze

  • *In Wiesbaden, Mainz und Limburg haben kürzlich Fachgeschäfte für
    Ehemänner eröffnet, in dem sich Frauen neue Ehemänner aussuchen
    können.
    *


    Am
    Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach
    denen hier eingekauft werden kann:
    "Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6
    Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock
    besser werden.


    Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk
    aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein
    Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können
    aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie
    bereits verlassen haben."


    Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.
    Im 1. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit."
    Im 2. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit und
    mögen Kinder."
    Im 3. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit, mögen
    Kinder und sehen gut aus."
    "Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu
    gehen.
    Sie geht zum 4. Stock und liest:
    "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut
    aus und helfen im Haushalt."
    "Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber
    dennoch weiter.
    Im 5. Stock steht zu lesen:
    "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut
    aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader."
    Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock
    weiter. Auf dem Schild steht:
    "Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012.
    Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu
    zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen.


    Vielen Dank für Ihren Einkauf im Fachgeschäft für Ehemänner.
    Auf Wiedersehen."
    Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet. Es hat
    ebenfalls sechs Stockwerke.
    Im ersten Stock gibt es Frauen, die Sex lieben.
    Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben.
    Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht....

  • loool, der is gut.



    Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?
    Die kehrt nie wieder...



    Die Gäste beim Verlassen des Lokals zum Wirt:
    "Schade, dass wir nicht schon früher hier waren."
    "Hat es Ihnen denn so gut geschmeckt?"
    "Das nicht, aber dann wäre das Fleisch vielleicht noch frisch gewesen..."



    Treffen der jungen Pfadfinder. Motto des Tages: Jeder muß eine gute Tat vollbringen. Abends treffen sich alle wieder und erzählen ihr guten Taten. Nur Klein-Fritzchen fehlt noch.
    Endlich kommt er. Total zerzaust, zerkratzt und seine Sachen sind zerrissen. Sagt der Pfadfinderleiter: "Na Fritzchen, was hast du heute für eine gute Tat vollbracht?"
    Sagt Fritzchen: "Ich hab einer alten Oma über die Straße geholfen."
    Pfadfinderleiter: "Das ist ja prima, aber warum bist du so zerkratzt?"
    Fritzchen: "Die Alte wollte nicht..."



    Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Husky kreuzt?
    Entweder einen verdammt blöden Hund oder eine winterfeste Nutte...



    In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer "männlich" oder "weiblich" sei. Die Frauen votierten für "männlich" weil:


    Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen.
    Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos.
    Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem.
    Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre.
    Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für "weiblich":
    Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik.
    Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich.
    Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert.
    Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf.



    Gott fliegt über Afrika, und weil er gut gelaunt ist, denkt er sich:
    'Ich werde hundert Afrikanern einen Wunsch erfüllen.'
    Er fragt den ersten Schwarzen:
    "Was wünscht Du Dir?"
    Der Schwarze antwortet: "Ich möchte weiß werden."
    Der Wunsch wird Ihn erfüllt. Auch der zweite, dritte, vierte, fünfte wünscht sich das gleiche. Gott fällt auf, dass der Letzte in der Schlange sich krümmt vor Lachen.
    Alle 99 Afrikaner hatten den gleichen Wunsch, der Ihnen natürlich auch erfüllt wurde.
    Gott fragt den Allerletzten: "Und was wünscht Du Dir?"
    Der Schwarze: "Ich wünsche mir, dass alle wieder schwarz werden..."



    Polizist: Blasen Sie in das Röhrchen!
    Autofahrer: Geht nicht. Ich habe Asthma.
    P: Kommen Sie mit zur Blutprobe!
    A: Geht nicht, bin Bluter.
    P: Dann gehen Sie auf dieser Linie!
    A: Geht nicht, bin betrunken.



    Ein Märchen:
    Rotkäppchen geht durch den Wald und sieht den Wolf im Gebüsch.
    Rotkäppchen: Sag mal Wolf was haste denn für große Augen?
    Wolf: Nicht mal in Ruhe Kacken kann man hier!

  • Ein Mann sitzt in einem Zugabteil, neben seinem Platz liegt seine Tragetasche. Ein anderer Mann kommt herein un will sich versehentlich auf die Tasche setzen. Ruft der Mann: "Vorsicht, vorsicht, die Eier!!!"
    Meint der andere Mann erschreckt: "Um Himmels Willen, sind da Eier drin?"
    "Nein, Stacheldraht!"

  • Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.


    "Vater", sagt sie, "darf ich Sie um
    einen Gefallen bitten?"
    "Gerne, wenn ich kann, meine Tochter." "Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
    "Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."


    Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen, und sie gibt ihm
    den Rasierer.


    Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.
    Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
    "Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
    Der Zollbeamte lacht schallend und
    ruft: "Der Nächste bitte...!"

  • Boah Hammer :D :D :D


    Ich hab auch noch drei für euch


    Gehen zwei Blondinen durch Mainz, sagt die eine: "Mainz ist ein Dreckloch", sagt die andere: "Meins auch" :D :D


    Was ist der Unterschied zwischen na Pizza und na billigen Nutte??
    -> die Pizza gibts auch ohne Pilze :D :D


    Liegen ein Auge und ein Bein auf der Straße, sagt das Auge: "Mir reichts, ich geh", sagt das Bein "Das will ich sehn" :D (ich weiß scho .. URalt)

    ECW--It was about to get extreme


    Es ist der Tod, der Trost und Leben schenkt;
    Er ist das Ziel, das einzig Hoffnung macht,
    Ein Elixier, das uns berauschend tränkt,
    Und Mut gibt, durchzuhalten bis zur Nacht.

  • Hier komtm gleich mal der nächste



    Der Weedkönig


    von Johanna – Wolfrahm v. Göthlingen


    Wer cruist so late durch Nacht und Wind?
    Es is der Alte mit seinem dummen Kind;
    Er hat die Schwuchtel wohl im Griffel;
    Er hat es sicher, er geht jetzt wichteln!


    Hey Wanzt, was biegst´n so fresh dein face?
    Siehst alter du´n Weedkönig naich?
    Den Weedkönig mit Shit und Speed?
    Mein Wanzt, er dealt mit Weed.


    „Du dummes Rind, komm latsch mit mir!
    Gar schöne Sachen spritz ich dir;
    Durch Heroin, da wird dir warm;
    Ich hab auch manch Spritzen im Arm.“


    Hey Alter, Hey Alter, und checkst de nicht;
    Wat Weedkönig mir für Hanf verspricht?
    Halt´s Maul, Halt´s Maul du Hoden;
    Spritz dir doch easy andre Drogen!


    „Willst dummes Kind du mit mir gehen?
    Wir können uns geile Jonnies drehn;
    Meine Töchter koksen den dürren Speed;
    Und pflegen und schützen und drehen den Weed!“


    Hey Alter, Hey Alter und checkst de nicht dort,
    Weedkönigs Dealer am düsteren Ort?
    Hey Wanzt, Hey Wanzt ich seh es genau:
    Sie dealen mit Kokain so schlau!


    „Ich liebe es, mich geilt das freshe Gefühl;
    Und bin ich alleine, dann wird es zu viel!
    Hey Alter, Hey Alter, jetzt schenkt er mir Hanf;
    Scheiße! er hat mit mehl gepanscht!


    Dem Alten geilt es, er schnüffelt geschwind;
    Er hält im Griffel, das fixende Kind;
    Erreicht den Rausch mit Müh und Not;
    Zuviel war es, nun isser tot!

  • Wann darfst du ner Türkin ins Gesicht spucken?
    Wenn ihr Bart brennt.



    Was macht ein Lepra-Kranker in der Disco?
    Er lässt die Fetzen fliegen.



    Was macht ein Lepra-Kranker wenn er ne Blondine sieht?
    Er wirft ein Auge auf sie.



    Ein Türke, ein Albaner und ein Afgahne sitzen im Auto. Wer fährt?
    Der Polizist.

  • Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine kommen zu einem magischen Spiegel, der einem sagen kann, ob das, was man denkt, stimmt oder nicht.
    Die Brünette sagt: "Ich denke, ich bin klug." - "Das ist wahr", sagt der Spiegel.
    Die Rothaarige sagt: "Ich denke, ich bin schön." - "Das ist auch wahr", sagt der Spiegel.
    Die Blondine sagt: "Ich denke ... " - "Falsch!"

  • Falls es noch mehr Beweise braucht, dass die menschliche Rasse durch
    Dummheit zum Aussterben verurteilt ist -
    hier sind einige echte Packungsaufschriften von verschiedenen
    Konsumartikeln:


    1. Auf einem Fön von Sears: "Nicht während des Schlafes benutzen".
    [Mist, das ist die einzige Gelegenheit, zu der ich Zeit hätte, mir die
    Haare zu trocknen]


    2. Auf einer Tüte Fritos (Chips): "Sie könnten schon gewonnen haben! Kein
    Kauf nötig! Details innenliegend".
    [Anscheinend das Spezialangebot für Ladendiebe]


    3. Auf einem Stück Seifen der Firma Dial: "Anleitung: Wie normale Seife
    benutzen."
    (Und wie geht das...?)


    4. Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen."
    [Aber das ist "nur" ein Vorschlag]


    5. Auf Tiramisu von Tesco`s (auf die Unterseite aufgedruckt): "Nicht
    umdrehen".
    [Hoppla, schon zu spät!]


    6. Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: "Das Produkt ist nach dem
    Kochen heiß".
    [Ist nicht wahr??!! Wirklich?!]


    7. Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens: "Die Kleidung nicht
    während des Tragens bügeln".
    [Aber das hätte doch noch mehr Zeit gespart?]


    8. Auf Boot`s Hustenmedizin für Kinder: "Nach der Einnahme dieser Medizin
    nicht Auto fahren oder Maschinen bedienen".
    [Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir nur
    diese erkälteten 5jährigen Kinder von den Gabelstaplern fernhalten
    könnten]


    9. Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit verursachen"
    [nichts anderes haben wir gehofft]


    10. Auf den meisten Weihnachtslichterketten: "Für innen und aussen".
    [und wo nicht?]


    11. Auf einer japanischen Küchenmaschine: "Nicht für die anderen
    Benutzungen zu benutzen".
    [Zugegebenermaßen, jetzt sind wir neugierig].


    12. Auf Nüssen von Sainsbury`s: "Achtung: enthält Nüsse".
    [BLITZNACHRICHT!!!]


    13. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines: "Anleitung: Packung
    öffnen, Nüsse essen."
    [Schritt 3: Mit Swissair fliegen]


    14. Auf einem Superman-Kostüm für Kinder: "Das Tragen dieses
    Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen".
    [Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die Eltern!!!]

  • jetzt ma einen vom untersten niveau (made by oli pocher)


    Kommt ein mann beim arzt

  • Hab noch zwei:


    Vier Männer saßen in einer Bar und diskutierten über das Leben.



    Nach einiger Zeit ging einer auf die Toilette, die anderen blieben sitzen.



    Der Erste sagte: "Ich war wirklich verängstigt, dass mein Sohn ein Verlierer wird. Er fing an, Autos zu waschen. Dann bekam er die Chance, Verkäufer zu werden und verkaufte dabei so viele Autos, dass er die Firma kaufen konnte.
    Er ist heute so erfolgreich, dass er sogar seinem besten Freund einen Mercedes zum Geburtstag schenken konnte."


    Der Zweite berichtete: "Ich war ebenfalls in Sorge, dass mein Sohn ein Verlierer wird. Er war Hilfsgärtner für einen Häusermakler. Dann kriegte er die Chance und wurde selber ein so erfolgreicher Makler, dass er seinem besten Freund ein Haus zum Geburtstag schenken konnte."



    Der dritte antwortete: "Ich war anfangs ganz sicher, dass mein Sohn ein Verlierer wird. Er putze die Böden der Börse, bis er die Chance bekam, selber daran teilzunehmen. Er verdiente dabei soviel Geld, dass er seinem besten Freund sogar 1 Million Dollar zum Geburtstag schenkte."



    Der Vierte kam von der Toilette zurück. Die drei anderen erklärten ihm, dass sie sich über ihre Kinder unterhielten.



    Da sagte der Vierte: "Mein Sohn ist leider ein Verlierer geblieben! Er begann als Friseur und ist dies seit 15 Jahren. Dann habe ich auch noch herausgefunden, dass er schwul ist und viele Boyfriends hat. Aber ich sehe auch die gute Seite: Seine Boyfriends schenkten ihm einen Mercedes, ein Haus und 1 Million Dollar zum Geburtstag ... "






    Nummer Zwei: Queen Mary, der Papst, George W. Bush und ein kleiner Junge sitzen im Flugzeug. Leider fallen beim Flugzeug die Motoren aus und es gibt nur drei Fallschirme! Queen Mary sagt: "Ich bin die berühmteste Königin der Welt!" Schnappt sich einen Fallschirm und springt. Bush: "Ich bin der schlaueste Mann der Welt!" Schnappt sich einen Fallschirm und springt.
    Der Papst sagt zu dem kleinen Jungen: "Komm mein Junge, ich bin schon alt aber du bist noch jung! Nimm du den letzten Schirm." Daraufhin meint der Junge: "Nein nein, du musst nicht sterben! Der schlaueste Mann der Welt ist gerade mit meinem Schulranzen gesprungen!"

  • Hab gerade einen Witz im Netz gefunden. :D


    In der Schule, rechnen.
    "Fritzchen, zähle von 1 bis 10!"
    "1 2 3 4 5 7 8 9 10."
    "Du hast die 6 vergessen, lass Dir das zu Hause beibringen!"
    Zu Hause. "Vati, kannst Du mir 6 beibringen?"
    "Keine Zeit, frag Mutti!"
    "Mutti, kannst Du mir 6 beibringen?"
    "Keine Zeit, frag Deinen Bruder!"
    "Bruder, kannst Du mir 6 beibringen?"
    "Keine Zeit, frag Deine Schwester!"
    "Schwester, kannst Du mir 6 beibringen?"
    "Aber sicher, Fritzchen!"
    Am nächsten Tag in der Schule. "Fritzchen, zähle von 1 bis 10!"
    "1 2 3 4 5 ja, gibs mir 7 8 9 10!" :D

  • Sagt die eine Flasche zur anderen:" Du, ich fühl mich heute irgendwie so leer." daraufhin die andere:" Wenn das mal mein einziges Problem wäre...mir steht das Wasser gerade bis zum Hals."


    (Witz der Marke Eigenbau ^^)

    Heavy like a Tyson blow to the dome! Back up, son, give me room, give me room!


    U can c me:

  • Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt. Nur die Füße schauen unten raus. "Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe." Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschöne 25-jährige Zwillingstöchter. "Hallo Mädels",sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch beide mal richtig durchpoppe!" "Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die beiden Mädels. "Na gut", sagt Peter, "wenn ihr's nicht glaubt." Er ruft die Stiege hinunter: "Beide!?". Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide!!"


    oder


    Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist.
    Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird.
    Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.

    Sohn: "Dunkel hier drinnen."
    Mann: "Ja."
    Sohn: "Ich habe einen Baseball."
    Mann: "Schön."
    Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
    Mann: "Nein danke."
    Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
    Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
    Sohn: "250€"
    Mann: "Okay."

    Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.

    Sohn: "Dunkel hier drinnen."
    Mann: "Ja."
    Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."

    Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal ?"

    Sohn: "750€"
    Mann: "Na schön."

    Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
    Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
    Vater: "Für wie viel ?"
    Junge: "1000€"
    Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."

    Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.

    Junge: "Dunkel hier drinnen."
    Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."

  • Hier ein paar gute Witze:


    1)


    Sagt der Theologe zum Philosophen: Philosophie ist, wenn jemand in einem absolut dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist.
    Erwidert der Philosoph: Aber Theologie ist, wenn jemand in einem absolut dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist, und dann ruft: "Ich hab sie!"


    2)


    Moses kehrt vom Berg zurück, um den Wartenden die Botschaft Gottes zu überbringen: "Also, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute ist: Ich hab ihn runter auf zehn. Die schlechte: Ehebruch ist immer noch dabei!"


    3)


    Aufm bayrischen Bauernhof:
    "Vatta, i hob mi verliebt!"
    "Jo, mei Sohn, in wen denn?"
    "I mogs ned sogn..."
    "Jo sog schon! In die Maria?"
    "Naaa..."
    "Ja mei! In die Eva vielleicht?"
    "Naaa, Vatta..."
    "Etwa in die Zenzi, die olle Hur???"
    "Naaa, Vatta... In... In den Sepp!"
    "In den Sepp??? Aber... Der is doch evangelisch!!!"


    4)


    Wußtest Ihr, daß die Bundeswehr schon in der Bibel erwähnt wurde?
    "...und sie hüllten sich in seltsame Gewänder und irrten ziellos umher..."


    5)


    Zwei SozPäds kommen aus der Kneipe und sehen jemand zusammengeschlagen auf dem Bürgersteig liegen, bewußtlos, blutüberströmt, und so. Der eine SozPäd sagt zum anderen:"Du, der wo das gemacht hat, dem müssen wir echt helfen!"


    6)


    Zwei Pädagogen gehen im Park an einem See spazieren. Ein Mann im
    See rudert wie wild mit den Armen und ruft um Hilfe. Die Pädagogen
    gehen ungerührt weiter. Der Mann ruft immer wieder verzweifelt um Hilfe.
    - Keine Reaktion!
    Endlich ruft der Mann: "Hilfe, Hilfe ich ertrinke!!!" Meint der eine Pädagoge zum andern: "Das wurde aber auch Zeit, endlich hat er sein Problem erkannt!"


    7)


    Wieviele Sozialpädagogen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Einen, aber die Birne muß auch wirklich wollen....


    Tippspielergebnisse WC 2010
    2. Platz WC-Gesamttippspiel
    2. Platz WC-TNA Tippspiel
    3. Platz WC-Euro- & Indytippspiel
    6. Platz WC-WWE Tippspiel

  • *THREADPUSH*




    Was tun Blondinen, wenn sie hören, dass 90% aller Unfälle in einer Wohnung stattfinden? Umziehen.



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    "Herr Ober, der Schaumwein schäumt ja garnicht." "Na und, Hundekuchen bellt ja auch nicht."



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    Warum sind Blondinenwitze so kurz? Damit die Brünetten sie behalten können.



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    Es gibt zwei große Enttäuschungen im Leben eines Mannes: Das erste Mal, wenn es das zweite Mal nicht mehr klappt Das zweite Mal, wenn es das erste Mal nicht mehr klappt...



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    Aber was haben eine Blondine und der Bowling Ball gemeinsam? Beide enden im Schacht.



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    Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und einer Bowlingkugel? In die Bowlingkugel passen nur drei Finger.



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    Was ist die Steigerung von Frauenpower? Rinderwahnsinn!



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    Warum kommen Frauen nicht in den Himmel? Weil Drachen nicht über 2000 Meter Höhe steigen.



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    "Ein Mann stürzte seine Frau aus dem Fenster." Aus welcher Zeitung stammt diese Schlagzeile? Richtig: BILD! "Eine Frau stürzte seinen Mann aus dem Fenster." Aus welcher Zeitschrift könnte diese Schlagzeile stammen? Richtig: "Schöner wohnen".



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    Was ist der Unterschied zwischen Joghurt und einem Mann? Joghurt hat Kultur!



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    Warum haben Frauen öfter Hämorrhoiden als Männer? Weil Gott mit dem Mann das perfekte Arschloch geschaffen hat!



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    Was hat ein Mann im Wert von € 2,50 in der Hose? 2 Überraschungseier und 1 Kümmelchen.



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    Was haben eine Bierflasche und ein Mann gemeinsam? Vom Hals an aufwärts sind beide leer.



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    Student und Prof stehen nebeneinander am Urinal. Student: "Endlich stehen wir mal als zwei gleichwertige Männer nebeneinander." Prof.: "Tja, und schon wieder haben SIE den kürzeren gezogen!"



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    Ein Jurastudent steht im Examen. "Was ist Betrug ?" wird er gefragt. "Betrug ist, wenn Sie mich durch das Examen fallen lassen." "Sind Sie wahnsinnig! Wie kommen Sie zu dieser unmöglichen Definition ?" "Weil es Betrug ist, wenn einer die Unwissenheit eines anderen ausnutzt um diesen zu schädigen !"