Was wird ein Emo später vom Beruf? Schneider.
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Geht ein Emo vorbei und lacht. 
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Wieviele Emos braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Keinen. Sie bevorzugen es in der Dunkelheit zu heulen.
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Was ist der Lieblingssatz eines Emo's? Is' geritzt.
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Was ist der Lieblingsname eines Emo's? Mo-ritz
noch son scherzkeks -.-
schöne und lustige emowitze. aber die emos sollten es nicht so ernst nehmen. es sind halt nur witze.
ähm CJ zu deiner Info bin ichn emo und ich find die witze scheiße und niveaulos
und deine aussage auch :rtc:
Da dies der Funbereich ist ich nicht von dem Thema "Witze" so weit abdriften will, mache ich es kurz.
CJ, halt dich bitte ein bisschen zurück! Ich habe keinen Schimmer, wie du dir ein Urteil über die sogenannten "Emo`s" (imo ein beschissenes Wort für die Situation der betroffen) erlauben kannst, aber es sollte auf jeden Fall klar sein, das Beleidungen zu Hause bleiben und nicht den Weg hierher zu finden haben.
Sollte das Thema ein Grund für eine ernsthafte Diskussion sein, kann ja ein neuer Thread im entsprechenden Bereich gestartet werden, aber hier sollte es keine Grundlage sein. Alles weitere sonst bitte per PN!
Back to Topic!
sry für nochmal off topic aber : wieso für die situation der betroffenen ?!?! emo heißt nicht das man depressiv ist und sich ritzt emo ist ein kleidungsstil und eine musikrichtung fertig
und hier n witz :
Ein Franzose, ein Italiener und ein Deutscher ...
... werden in einem arabischen Land beim Alkohol-Trinken erwischt. Daraufhin werden sie zu je 50 Peitschenhieben verurteilt. Da sie Ausländer sind, haben sie aber je einen Wunsch frei. Der Franzose: "Bindet mir ein Kissen auf den Rücken". Das Kissen hält etwa 15 Schläge aus, dann ist es kaputt. Der Italiener hat´s gesehen und sagt "bindet mir zwei Kissen auf den Rücken". Die halten aber auch nur 30 Schläge aus. Der Deutsche darf, da Deutschland eine so schöne WM organisiert hat, zwei Wünsche äußern: "Ich will 100 Peitschenhiebe!" Alle wundern sich, aber - es ist sein Wille. Und der zweite Wunsch? "Bindet mir den Italiener auf den Rücken".
ZitatOriginal von ChrisJericho
Die Russen wissen halt was gut ist, deshalb verbieten sie ja auch dieses Dreckspack
diese wortwahl finde ich ein wenig unangemessen und beleidigend. das kommt sofort unsympatisch rüber. achte lieber in zukunft auf deine wortwahl. es könnten sich einige davon angegriffen fühlen.
nun kommt ein witz:
Neulich,ein Mann erwischt seine Frau im Bett mit seinem besten Freund. Er zerrt ihn nach draußen und in seinen Bastelschuppen. Dort klemmt er ihm ein nicht unbedeutendes Körperteil in die Werkbank ein und holt eine riesige Säge. Der Freund winselt: "Bitte nicht abschneiden, bitte tu's nicht." Darauf legt der Ehemann die Säge auf die Werkbank und sagt mit einem diabolischem Grinsen: "Ich nicht, ich gehe jetzt den Schuppen anzünden".
ZitatOriginal von Roach
sry für nochmal off topic aber : wieso für die situation der betroffenen ?!?! emo heißt nicht das man depressiv ist und sich ritzt
Gut, dann habe ich auch eine Wissenslücke. Kannst du es mir via PN bitte genauer erklären! 
Kommt eine Frau vom Frauenarzt zurück. Sie erzählt ganz stolz: "Der Arzt hat gesagt, ich habe so schöne Beine und so schöne Brüste !!" sagt der Mann: " ... und von Deinem Arsch hat er nichts gesagt ?" - sagt sie: " Nein, von Dir war nicht die Rede !"
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Szene im Märchenwald: Der Wolf liegt im See und schreit: "Hilfe Hilfe ...." Rotkäppchen hört ihn schreien und kommt zum See. Wolf: "Rottkäppchen, rette mich, ich bin verzaubert und wenn du mich küßt, werde ich mich in einen Prinzen zurückverwandeln" Rotkäppchen läßt sich überreden und packt den Wolf am Schwanz und zieht ihn aus dem Wasser. Anschließend küßt sie ihn. Plötzlich verwandelt sich der Wolf tatsächlich mit einem großen Knall in einen Prinzen. Der Prinz: "Siehst du Rotkäppchen, Märchen können doch wahr werden - übrigens du kannst jetzt loslassen!"
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Sagt der Chef zu seiner Sektretärin: "Na wie gefällt Ihnen die neue Stellung?" - sagt sie: "Im Prinzip ganz gut, nur der Locher drückt etwas im Rücken.
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Was hat 100 Zähne und bewacht ein Monstrum ? Der Reißverschluß Deiner Hose !!
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Wie nennt man Singvögel, die die Schwänze auf der anderen Seite haben? - Kastelruther Spatzen.
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Woran erkennt man, daß eine Frau Strumpfhosen an hat? - Wenn sich beim furzen die Waden aufblähen.
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Was sagt eine Nonne zu ihrem Vibrator? Du brauchst nicht nervös zu sein Süßer, für mich ist es auch das erste Mal!
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Was macht eine Eskimofrau auf einer Eisscholle ? - Abtreiben !
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Warum schaut ein Arbeitsloser einer Frau nicht unter den Rock ? - Er könnte eine offene Stelle entdecken !
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Was hat ein Chinese und der grüne Punkt gemeinsam ? - Den gelben Sack !
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Kann man mit einem Tampon schreiben ? - In der Regel schon !
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Was kann eine Frau, die die Treppe runterfällt? - Ein Bier mitbringen!
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Warum haben Beamte eine Brille ? Damit Sie sich beim Einschlafen nicht mit dem Bleistift ins Auge stechen.
Sind ein paar lustige Witze dabei! 
Malermeister beim Arbeitsamt: "Ich brauche dringend eine Arbeitskraft, habt ihr jemanden für mich?"
"Tut uns Leid, aber Maler sind zurzeit sehr rar. Wir hätten da aber noch einen arbeitslosen Gynäkologen."
Nach einigem hin und her stimmt der Malermeister zu: "Für ein oder zwei Wochen wird's schon gehen."
Nach vier Wochen ruft das Arbeitsamt an und fragt: "Wie läuft's denn mit dem Gynäkologen? Wir hätten jetzt nämlich einen Maler, der einen Job sucht."
Darauf der Malermeister: "Kommt nicht in Frage, das ist mein bester Mann. Letzte Woche kamen wir zu einer Wohnung, da waren die Leute nicht zu Hause und da hat der den ganzen Flur durch den Briefschlitz tapeziert!
Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme: "wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen..." Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!" Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend. Wieder spricht der
Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!" Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab. Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den Franzose: "Was war los, musstest du lachen? "Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir? "Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone und der Ananas um die Ecke ..."
Unterhalten sich drei Jungs im Sandkasten darüber welche Mutter den größeren Mund hat.
Sagt der erste, "Also meine Mama bekommt locker einen Apfel in den Mund".
Die anderen staunen...
Sagt der zweite, "Meine Mama bekommt dafür aber eine ganze Melone in den Mund".
Die beiden anderen sichtlich platt...
Sagt der dritte, "Also ich weis ja nicht wie groß der Mund meiner Mama nun genau ist, aber als ich letztens am Schlafzimmer vorbeikam hörte ich wie Papa zur Mama sagte "Schatz mach den Fernseher aus und nimm ihn in den Mund".
Ein Dortmunder, ein Bochumer und ein Schalker werden zum Tode verurteilt.
Exekution durch Gewehr!
Sagt der Dortmunder zum Bochumer und dem Schalker: "Ich habe gehört, dass
die Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind!
Vielleicht können wir es irgendwie schaffen zu entkommen!"
Der Dortmunder wird zur Exekution ins Freie gebeten.
Der Exekutionskommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"
Da schreit der Dortmunder: "Erdbeben!"
Die Leute glauben ihm das und laufen weg und der Dortmunder entkommt!
Der Bochumer denkt: Das schaff ich auch! Er wird zur Exekution gebeten.
Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"
Der Bochumer schreit: "Sturmflut!"
Die Leute glauben Ihm auch das und laufen weg. Der Bochumer ist frei.
Da denkt sich der Schalker: Das schaffe ich auch!
Der Schalker wird zu Exekution freigegeben.
Der Kommandeur ruft: "Gewehre Anlegen!"
Der Schalker schreit: "Feuer !!!"
(Mathematiker Variante)
Es war einmal ein Mädchen, dem wurde eindeutig eine rote Kappe zugeordnet, wodurch es als Rotkäppchen definiert wurde. "Kind", argumentierte die Mutter, "werde kreativ, mathematisiere die kürzeste Verbindung zur Großmutter, analysiere aber nicht die Blumen am Wege, sondern formuliere deinen Weg in systematischer Ordnung." Rotkäppchen vereinigte einen Kuchen, eine Wurst und eine Flasche Wein zu einer Menge, hinterfragte nochmal den Weg und ging los.
Im Walde schnitt ihr Weg, den Weg eines Wolfes. Er diskutierte mit ihr über die Relevanz eines Blumenstraußes für die Großmutter und motivierte sie, einen geordneten, höchstens abzählbaren Strauß zu verknüpfen. Inzwischen machte der Wolf die Großmutter zu einer Teilmenge von sich.
Als Rotkäppchen dann ankam, fragte sie: "Großmutter, warum hast du so große Augen?"
"Ich habe gerade mein BAföG erhalten!"
"Großmutter, warum hast du so große Ohren?"
"Ich habe versucht, Prüfungsfragen durch die Tür zu erlauschen!"
"Großmutter, warum hast du einen so großen Mund?"
"Ich habe gerade versucht, das Mensa-Essen zu schlucken!"
Daraufhin machte sich der Wolf zur konvexen Hülle von Rotkäppchen.
Ein Jäger kam, sah eine leere Menge von Großmutter im Haus und problematisierte die Frage, bis sie transparent wurde. Dann nahm er sein Messer und machte aus dem Wolf eine Schnittmenge. Die im Wolf integrierten Personen wurden schleunigst von ihm subtrahiert. Zum Wolf wurde eine mächtige Menge von Steinen addiert. Er fiel in einen zylinderförmigen kartesischen Brunnen, bis seine Restmenge nicht mehr lebte.
(Informatiker Variante)
Es war einmal ein kleines, süßes Mädchen, das immer ein Käppchen aus rotem Samt trug. Aufgrund dieses Attributes erhielt es ein Assign unter dem symbolischen Namen "Rotkäppchen". Eines Tages sprach die Mutter: "Rotkäppchen, die Gesundheit deiner Großmutter hat einen Interrupt bekommen; wir müssen ein Pflegeprogramm entwickeln und zur Großmutter bringen, um das Problem zu lösen. Verirre dich aber nicht im Wald der alten Sprachen, sondern gehe nur strukturierte Wege. Nutze dabei immer eine Hochsprache der vierten Generation, dann geht es der Großmutter schnell wieder gut. Und achte darauf, dass dein Pflegeprogramm transaktionsorientiert ist, damit es die Großmutter nicht noch mehr belastet."
Da der Weg zur Großmutter reentrant war, traf Rotkäppchen den Wolf. Er tat sehr benutzerfreundlich, hatte im Background jedoch schon einen Abbruch programmiert. Während Rotkäppchen einen GOTO ins Blumenfeld machte, ging der Wolf im Direktzugriff zur Großmutter und vereinnahmte sie unverzüglich durch einen Delete. Ohne zu zögern gab er sich den Anschein, kompatibel zu sein, und nahm die logische Sicht der Großmutter an. Dann legte er sich in ihren Speicherplatz.
Kurz danach lokalisierte auch Rotkäppchen die Adresse der Großmutter und trat in den Speicherraum. Vor Installation des Pflegeprogramms machte Rotkäppchen sicherheitshalber einen Verify und fragte:
"Ei, Großmutter, warum hast du so große Augen?"
"Weil ich zufriedene Endbenutzer gesehen habe."
"Ei, Großmutter, warum hast du so große Ohren?"
"Damit ich die Wünsche der User besser hören kann."
"Ei Großmutter, warum hast du so ein entsetzlich großes Maul?"
"Damit ich dich besser canceln kann."
Sprach es und nahm das arme Ding als Input. Nach einem Logoff begab sich der Wolf zur Ruhe und begann laut zu schnarchen. Als der Jäger auf seinem Loop durch den Wald am Haus der Großmutter vorbeikam, sah er durch ein Window den Wolf im Bett liegen. "Finde ich dich hier, du alter Sünder", sprach er. "Ich habe dich lange gesucht." Als Kenner der Szene analysierte er sofort, dass nach den Regeln der Boolschen Algebra die Großmutter nur im Bauch des Wolfes sein konnte. Er nahm sein Messer, teilte den Bauch des Wolfes in mehrere Sektoren und machte - welche Freude - die Großmutter und das Rotkäppchen wieder zu selbständigen Modulen. Als Input für den nun leeren Bauch des Wolfes nahmen sie einige Kilobytes Steine und beendeten die Operation mit einem Close.
Als der Wolf erwachte, verursachte ihm sein dermaßen aufgeblähter Hauptspeicher solche Schmerzen, dass er an einer Storage Violation jämmerlich zugrunde ging. Da waren alle vergnügt. Das Pflegeprogramm aktivierte die Großmutter; Rotkäppchen aber dachte: "Du willst dein Lebtag nie wieder einen GOTO machen, sondern nur noch strukturierte Wege gehen, wie es dir die Mutter geboten hat." Und wenn sie nicht gestorben sind, dann leben sie noch heute.
In verschiedenen deutschen Städten haben kürzlich Fachgeschäfte für Ehemänner eröffnet, in denen sich Frauen (neue) Ehemänner aussuchen können. Am Eingang hängt eine Anleitung die die Regeln erklärt, nach denen eingekauft werden kann:
[infobox]"Das
Geschäft darf nur ein mal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden. Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter nach oben gehen und
sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben."[/infobox]
Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann auszusuchen.
Im 1. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit. Im 2. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder. Im 3. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus. "Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen. Sie geht zum 4. Stock und liest: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt. "Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter. Im 5. Stock steht zu lesen: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader. Sie ist nahe dran sich einen auszusuchen, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter. Auf dem Schild steht: Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012. Hier gibt es keine Männer, das Stockwerk existiert nur um zu zeigen, daß es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihren Besuch im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen.
........
Es haben auch Fachgeschäfte für Ehefrauen eröffnet. Diese haben ebenfalls sechs Stockwerke.
Im ersten Stock gibt es Frauen, die Sex lieben. Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben. Der 3. - 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht.
So kompliziert sind wir Frauen doch garnicht
Neulich im Hotel 
Sehr geehrtes Zimmermädchen,
ich möchte Sie bitten, keine dieser kleinen Seifenstückchen mehr in
meinem Badezimmer zurückzulassen, weil ich ein großes Stück meiner
eigenen Lieblingsseife (Dial) mitgebracht habe. Bitte entfernen Sie die
sechs ungeöffneten kleinen Seifenstücke von der Ablage unter dem
Medizinschränkchen, ebenso wie die drei weiteren Stücke aus der
Seifenschale in der Dusche - sie stören mich.
Danke. Serafino E.
Sehr geehrter Gast in Zimmer 635,
ich bin sonst nicht für Ihr Zimmer zuständig, und meine Kollegin wird
morgen, am Donnerstag, wieder hier sein. Ich habe wie gewünscht die 3
Hotelseifen aus der Seifenschale in der Dusche genommen. Die 6 Seifen
auf der Ablage habe ich weggeräumt und auf die Oberseite Ihres
Papiertuchbehälters gelegt, falls Sie es sich anders überlegen sollten.
Ich hoffe, daß dies zu Ihrer Zufriedenheit ist.
Katrin, Aushilfszimmermädchen
Sehr geehrtes Zimmermädchen - ich hoffe, daß Sie mein reguläres
Zimmermädchen sind,
anscheinend hat Katrin Ihnen nichts von meiner Nachricht über die
kleinen Seifenstücke erzählt. Als ich heute Abend in mein Zimmer
zurückkam, stellte ich fest, daß Sie 3 weitere Stückchen Camay-Seife zu
den Stücken auf der Ablage unter meinem Medizinschrank gelegt hatten.
Ich werde zwei Wochen lang hier im Hotel sein und ich habe meine eigene
große Seife mitgebracht. Ich werden also diese 6 kleinen Camay-Seifen
auf der Ablage nicht benötigen. Sie stören mich beim Rasieren,
Zähneputzen usw. Bitte entfernen Sie sie.
Serafino E.
Sehr geehrter Herr Serafino E.,
am Mittwoch hatte ich meinen freien Tag und meine Kollegin hat 3
Hotelseifen in Ihr Badezimmer gelegt. Wir sind vom Management
angewiesen, das so zu machen. Ich habe die 6 Seifenstücke, die Ihnen im
Weg waren, von der Ablage weggenommen und habe sie in die Seifenschale
gelegt, wo Ihre Dial-Badeseife war. Die Dial-Seife habe ich in Ihren
Medizinschrank gelegt. Ich habe die 3 Hotelseifen nicht aus dem
Medizinschränkchen genommen, die sind immer für neue Gäste da und Sie
haben darüber nichts gesagt, als Sie am letzten Montag ankamen. Bitte
teilen Sie mir mit, wenn ich Ihnen weiter behilflich sein kann.
Ihr reguläres Zimmermädchen, Annette
Sehr geehrter Herr Serafino E.,
Herr Kramer, unser stellvertretender Manager, hat mich darüber
informiert, daß Sie ihn gestern Abend anriefen und ihm mitteilten, daß
Sie mit unserem Zimmermädchen-Service unzufrieden sind. Ich habe ein
neues Mädchen eingeteilt, das jetzt für Ihr Zimmer zuständig sein wird.
Ich möchte mich für alle Ihnen entstandenen Unannehmlichkeiten
entschuldigen. Sollten Sie weitere Beschwerden haben, setzen Sie sich
bitte mit mir in Verbindung, damit ich mich persönlich darum kümmern
kann. Sie erreichen mich unter 1108 zwischen 8.00 und 17.00 Uhr.
Danke.
Elisabeth Möller, Haushälterin
Sehr geehrte Frau Möller,
es ist nicht möglich, telefonisch mit Ihnen in Verbindung zu treten,
weil ich in geschäftlichen Angelegenheiten das Hotel um 7.45 Uhr
verlasse und nicht vor 17.30 oder 18.00 Uhr zurückkomme. Aus diesem
Grund habe ich gestern Abend Herrn Kramer angerufen. Sie waren nicht
mehr im Dienst. Ich habe Herrn Kramer nur gefragt, ob er irgend etwas
gegen die kleinen
Seifenstückchen unternehmen könnte. Das neue Zimmermädchen, das Sie für
mein Zimmer eingeteilt haben, muß gedacht haben, ich sei ein heute
gerade angekommener Gast, denn sie hinterließ 3 weitere Stücke
Hotelseife in meinem Medizinschränkchen, zusammen mit Ihrer üblichen
Lieferung von 3 Stücken auf der Badezimmerablage. In nur 5 Tagen
Aufenthalt habe ich unterdessen 24 Seifenstückchen angesammelt. Warum
tun Sie mir das an?
Serafino E.
Sehr geehrter Herr Serafino E.,
Ihr Zimmermädchen, Katrin, ist angewiesen worden, in Ihrem Badezimmer
keine weitere Hotelseife zurückzulassen und die überschüssigen
Seifenstücke zu entfernen. Wenn ich Ihnen weiter behilflich sein kann,
rufen Sie mich bitte zwischen 8.00 und 17.00 Uhr unter der Nummer 1108
an.
Danke.
Elisabeth Möller, Haushälterin
Sehr geehrter Herr Kramer,
meine Dial-Badeseife ist verschwunden!!! Jedes einzelne Stückchen Seife
wurde aus meinem Zimmer entfernt, einschließlich meines eigenen großen
Stücks Dial-Seife. Ich kam gestern Abend erst spät zurück und mußte den
Portier bitten, mir 4 kleine Cashmere Bouquet-Seifen zu bringen.
Serafino E.
Sehr geehrter Herr Serafino E.,
ich habe unsere Haushälterin, Frau Möller, von Ihrem Seifenproblem
informiert. Ich kann es mir nicht erklären, warum keine Seife in Ihrem
Badezimmer war, weil unsere Zimmermädchen angewiesen sind, bei jeder
Zimmerreinigung 3 Stück Hotelseife zurückzulassen. Diese Situation wird
sofort richtiggestellt werden.
Für Ihnen entstandene Unannehmlichkeiten möchte ich mich entschuldigen.
Martin Kramer, stellvertretender Manager
Sehr geehrte Frau Möller,
wer hat zum Teufel 54 Stückchen Camay-Seife in meinem Badezimmer
deponiert?
Als ich gestern auf mein Zimmer kam, fand ich 54 kleine Seifenstückchen.
Ich will keine 54 Stückchen Camay-Seife haben. Alles, was ich will, ist
meine eigene vermalledeite Dial-Badeseife. Haben Sie eigentlich eine
Vorstellung davon, daß hier jetzt 54 klitzekleine Seifenstückchen
herumliegen? Ich will nichts anderes als meine Dial-Badeseife. Ich flehe
Sie an - geben Sie mir mein großes Stück Dial-Seife zurück.
Serafino E.
Sehr geehrter Herr Serafino E.,
Sie haben sich darüber beschwert, daß Sie zuviel Seife in Ihrem
Badezimmer haben. Dann haben Sie sich bei Herrn Kramer beschwert, daß
Ihre Seife verschwunden sei, und ich habe sie persönlich alle wieder in
Ihr Zimmer zurückgebracht: die 24 Camay-Seifen, die entfernt worden
waren, plus die 3 Stücke Camay-Seife, die in jedem Zimmer pro Tag
vorgesehen werden. Ich
weiß nichts über die 4 Cashmere Bouquet-Seifen. Offensichtlich hat Ihr
Zimmermädchen, Katrin, nicht gewußt, daß ich Ihnen Ihre Seifen
zurückgebracht hatte, so daß auch sie die 24 Camay-Seifen und die drei
täglichen Seifenstücke auf Ihr Zimmer gebracht hat. Ich weiß nicht, wie
Sie darauf kommen, daß dieses Hotel Gästen große Stücke Dial-Badeseife
zur Verfügung stellt. Ich habe einige große Ivory-Badeseifen beschaffen
können, die ich auf Ihr Zimmer gebracht habe.
Elisabeth Möller, Haushälterin
Sehr geehrte Frau Möller,
nur ein paar Zeilen, um Sie über den aktuellsten Stand meines
Seifen-Inventars zu informieren. Mit dem heutigen Tag bin ich der stolze
Besitzer von:
Auf der Ablage unter dem Medizinschränkchen -
18 Camay-Seifen in 4 Stapeln * 4 Stück und 1 Stapel * 2 Stück
Auf dem Papiertuchbehälter -
11 Camay-Seifen in 2 Stapeln * 4 Stück und 1 Stapel * 3 Stück
Auf der Kommode im Schlafzimmer -
1 Stapel * 3 Stück Cashmere Bouquet-Seifen,
1 Stapel * 4 große Ivory- Seifen und
8 Camay-Seifen in 2 Stapeln * 4 Stück
Im Medizinschränkchen -
14 Camay-Seifen in 3 Stapeln * 4 Stück und 1 Stapel * 2 Stück
In der Seifenschale in der Dusche -
6 Camay-Seifen, sehr feucht
Auf der nordöstlichen Ecke der Badewanne -
1 Stückchen Cashmere Bouquet-Seife, nur leicht benutzt
Auf der nordwestlichen Ecke der Badewanne -
6 Camay-Seifen in 2 Stapeln * 3 Stück
Wenn Sie freundlicherweise Katrin bitten würden, beim nächsten
Saubermachen in meinem Zimmer dafür zu sorgen, daß alle Stapel ordentlich
zurechtgerückt und abgestaubt werden. Zudem weisen Sie sie bitte daraufhin,
daß Stapel mit mehr als 4 Seifenstückchen die Tendenz aufweisen, umzufallen.
Darf ich Ihnen folgenden Vorschlag unterbreiten: Das Fensterbrett in
meinem Zimmer wird für nichts gebraucht und würde sich ganz hervorragend als
Deponie für künftige Seifenlieferungen eignen.
Zum Abschluß noch ein weiterer Punkt: Es ist mir gelungen, ein großes
Stück Dial-Badeseife zu erwerben, das ich zum Vermeiden künftiger
Mißverständnisse im Hotelsafe hinterlegt habe.
Gestern Abend haben ein Paar am Tisch sitzend über einiges diskutiert.
Dann kamen sie auf Sterbehilfe zu sprechen. Zu dem sensiblen Thema, Wahl zwischen Leben und Tod, hat er zu ihr gesagt:
"Wenn"s mal soweit kommen sollte -Lass mich nicht in einem solchen Zustand!
Ich will nicht leben - nur von Maschinen abhängig und von Flüssigkeiten aus einer Flasche.
Wenn ich in diesem Zustand bin, dann schalte bitte die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten."
Dann ist sie aufgestanden, hat den Fernseher und den Laptop ausgemacht und mein Bier weggeschüttet!
Dan bin ich jetzt mal dran
Wie begrüßen sich eigentlich Emos? Na ist doch klar, mit offenen Armen!
Warum kann ein Emo kein Metzger werden? Weil er keine Schnittschutzhandschuhe tragen will.
Was legt sich ein Emo am liebsten aufs Brot? Aufschnitt!
Was geschieht wenn 5 Emos in einen quadratischen Raum eingesperrt sind? Einer stirbt, weil er keine Ecke zum weinen findet!
Schon die neue Emopizza probiert? Die schneidet sich ganz von selbst!
Warum will ein Emo lieber Japaner sein? Wegen ihren Schlitzaugen
Was ist das Lieblingsgetränk eines Emos? Wein.
Warum schmeißt man sie nach 23.00 Uhr aus der Disco? Weil um diese Uhrzeit Happy Hour ist.
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