WARNING: Folgender Text dient der Belustigung und des Humors.
Der gesamte Lockerroom sitzt versammelt in einer großen
Halle. Countdown zu RAW-Supershow: 1h. Die Wrestler und Diven, die auf Stahlstühlen
sitzen, welche halbkreisförmig um ein edles Mahagonie-Podest aufgereiht sind
auf welchem ein verchromtes WWE-Logo prangt, tuscheln und fragen sich, um was
es geht, als sie das Zuschlagen einer massiven Stahltür. Vince McMahon
erscheint auf der Bildfläche, geht wütenden Schrittes auf das Podest zu, in
seiner rechten Hand ein Bündel von halbzerknülltem Papier.
CM Punk: (lehnt sich zu seinem Nachbarn, Kofi Kingston und
flüstert) Was ist dem Alten jetzt schon wieder über die Leber gelaufen?
Kingston: (flüstert zurück, den Blick nicht von der grotesk
wütenden Fratzke McMahons abwendend) Ich glaube er hat wieder einen
Rechtsstreit verloren.
Punk: (rollt die Augen) Schon wieder? Welchen denn diesmal?
Kingston: Jerry Bruckheimer Productions. Vince hat ihn 1996
verklagt, weil er den Film „The Rock“ gemacht hat. Vince wollte Schadensersatz,
da er der Meinung war jeder würde Dwayne Johnson in dem Film erwarten und nicht
bekommen. Als das nicht klappte verlangte Vince eine finanzielle Beteiligung.
Scheint wohl auch nicht geklappt zu haben.
Punk: (schüttelt lächelnd den Kopf) Der hat sie doch nicht
mehr alle.
Vince: (räuspert sich, setzt seine Lesebrille auf und wartet,
bis das Getuschelt abgeebt ist und wirft einen Blick auf die Papiere) Okay,
Leute, hört mal zu. Die letzte RAW Ausgabe war ein Disaster! Hat jemand einer
Erklärung dafür?
Bryan: (hebt die Hand und steht auf) Ich weiß nicht, aber
ich fand die Show eigentlich sehr gelungen, Mr. McMahon. Die „Yes“-Chants haben
sogar mich überrascht. Das war wirklich überwältigend.
Vince: (wirft Bryan einen bösen Blick zu) 1. Waren die Leute
nicht auf Deiner Seite, sondern haben sich tierisch darüber gefreut, dass Du
endlich den Titel verloren hast. Und 2. Möchte ich das Wort „Yes“ nie wieder
hören!
Bryan: Ja, vers…. Ich meine: okay.
Kingston: (an Punk gewendet) Oh je, mit dem Patentamt lief
es wohl auch nicht rosig.
Punk: (möchte eine Frage stellen, doch bevor er dazu kommt,
brüllt Vince seinen Namen)
Vince: PUNK!
Punk: Yes? Ich mein… hier!
Vince: Was muss ich tun, damit Du endlich von hier
verschwindest? Hat es nicht gereicht dass ich Dich und den Titel in die
Bedeutungslosigkeit verbannt habe? Oder dass ich Jericho erlaubt und Dich
gezwungen habe, Deine Familie in den Schmutz zu ziehen? Jedes mal! JEDES MAL!
Wenn ein Schild erscheint, oder auch nur Dein Name fällt, verlieren wir
Zuschauer. So kamen letzte Woche nur wenige in den Genuss von John’s herrlicher
Promo! (John Cena vergräbt beschämt sein Gesicht in den Händen) Was muss ich
tun, Punk, damit Du mir den Titel wiedergibst, und Deines Wege ziehst?
Punk: (steht auf und zuckt mit den Schultern) Ich weiß nicht…
ich hab eigentlich nicht vor zu gehen…
Vince: (lässt ein böses Lächeln aufblitzen) Oh doch, das
wirst Du… keine Sorge… (blättert durch die Papiere) Nächster Punkt: Del Rio!
Del Rio: (schaut ängstlich nach vorne) Hier Boss?
Vince: Wir haben erneut eine Beschwerde von der Verleihfirma
erhalten. Sie schreiben, dass sie 2 Tage gebraucht haben, um das Bodyoil aus
dem Sitz wieder herauszubekommen. Dir ist ja wohl klar, dass ich Dir das vom
Gehalt abziehe!
Del Rio: Was kann ich dafür? Ich saß auf dem Handtuch, so
wie immer und wenn die Kerle Backstage das nicht hinbekommen….
Vince: (unterbricht Del Rio mit einem Schlag auf das Podest)
Wer sitzt in dem Auto, na? Du oder die Assistenten? Wem zahle ich mehr Geld?
Dir oder den Assistenten? Du sitzt im Auto, Du fährst das Auto! Also bist auch
Du verantwortlich, dass wir das Auto so zurückgeben, wie wir es bekommen haben.
Das nächste mal, wenn ich eine Beschwerde diesbezüglich erhalte, lass ich Dich
mit einem Steckenpferd zum Ring kommen! (grübelt) Oder Ricardo trägt Dich
Huckepack… ich weiß es noch nicht genau.
Del Rio: (schluckt und setzt sich wieder hin)
Vince: Nächster Punkt. Für heute Abend habe ich einige Dinge
geändert.
Lockerroom: (genervtes Stöhnen und vereinzeltes „Nicht schon
wieder“-Geflüster ist zu hören)
Vince: (nun ein breites Grinsen) Der Comedy-Anteil ist heute
Abend zu gering gewesen in den letzten Storyboards. Wir haben heute mal wieder
Guest-Stars. Die sind, im Vergleich zu euch, wirklich komisch. Damit wir
Hollywood zeigen können, dass auch wir komisch sein können, habe ich folgendes
dem Programm hinzugefügt:
1.
Santino und Mick Foley werden in einem
Backstage-Segment ein Armdrücken veranstalten. Allerdings kein normales,
sondern eines zwischen der Cobra und Mr. Socko, in dessen Verlauf sich die
Cobra in Mr. Socko verliebt und wir genau dann ausblenden, wenn es um das Eingemachte
geht.
Santino: (steht vorsichtig auf) Aber, Boss, Mick Foley ist
nicht da und ich wusste ja gar nicht, dass meine Cobra ein Weibchen ist.
Vince: (winkt ab) Man muss nur die Mr. Socko sehen, mehr
nicht. Und was die Cobra angeht: Du hast sie doch immer dabei, wo Du stehst und
gehst. Und so nah wie ihr miteinander seid, glaube ich kaum dass sie ein
Männchen ist. Würde ja sonst heissen, sie wäre schwul und das lasse ich nicht
zu! (schlägt auf das Podest)
Santino: (setzt sich und flüstert zu Zack Ryder) Ist doch
nur eine dumme, farbige Socke…
Vince: (brüllt durch die Halle) Das ist eine COBRA und das
wird heute abend genauso gemacht! Die Fans werden es lieben. Sie werden im
Kinderzimmer die Szene immer und immer wieder nachspielen und bald nach „Cobra
& Mr. Socko – A True Love Story“, ein Animationsfilm, gieren.
Vince: (ordnet seine Gedanken und seine Papiere) Wo war ich?
Ach ja, nächste Änderung:
2.
Zack und Eve? Ihr werdet ein kleines Segment
haben und Eve wird Zack erneut in die Eier treten.
Zack: (mit gequältem Gesichtsausdruck steht er auf und
schüttelt den Kopf) Bitte nicht, sie hat bei Wrestlemania richtig zugetretten…
Vince: (noch breiteres Grinsen) Natürlich hat sie das, so
war es schließlich geplant. Die Leute hätten doch sofort gesehen, wenn es nicht
so gewesen wäre. Okay, weiter:
3.
Beth wird ein Match gegen Nikki und Kelly haben.
Soweit lassen wir das. Allerdings wird Brie noch in das Match eingreifen, und
Kelly ausschalten. Nikki merkt das, geht auf Brie los und es kommt zum Brawl.
Der Ref geht dazwischen und in Folge dessen fertigen Nikki, Brie und Kelly Beth
ab mit anschließendem Tanz mit dem Funkasaurus.
Beth: (schüttelt wütend den Kopf) Da mache ich nicht mit!
Ich bin Diven-Champion und hab das nicht verdient, ständig so behandelt zu
werden!
Vince: (blickt sie Finster an) Oh, wirklich? Mal sehen… die
letzte Frau die mir Forderungen gestellt hat, hat nun ein Gimmick über
Blähungen. Ich bin mir sicher, dass Du kein Erbrechen-Gimmick haben willst,
oder?
Beth: (schüttelt angewidert den Kopf)
Vince: Dachte ich’s mir doch. Du wirst schön den Kopf für
Kelly’s Hintern herhalten, so wie die letzten Male auch und alles wird gut.
Dafür bleibst Du auch noch eine kleine Weile Champion.
Natalya: (steht auf) Das ist nicht fair! Womit hat Beth das
verdient?
Vince: Lass sie in den Spiegel schauen und sie weiß es dann.
Kein Mädchen will aussehen wie Beth Pheonix. Eine spontane Umfrage meiner
Agenten bei Mädchen bis 12 Jahren hat ergeben, dass sie aussehen möchten wie
Kelly Kelly und nicht wie Beth Pheonix. Die meisten halten Beth Pheonix für
einen Kerl… (blättert durch seine Papiere und nuschelt mehr zu sich selbst) wie
ich am Anfang auch… wenns nur so wäre… würde ich nicht so tief in der Scheisse
sitzen… Okay, letzter Punkt. Wo wir geade beim Thema Kelly Kelly sind. (an
Kelly gewandt) Du wirst nächste Woche nach LA fahren, zu Promotionzwecken.
Kelly: (strahlt und freut sich auf Sonne, Strand und das
Meer und überlegt auch schonmal, welche Bikinis sie einpackt)
Vince: Ich habe vor im Sommer einen Landesweiten „Kelly
Kelly –Cry Contest“ auszurichten. Mädchen zwischen 5 und 14 Jahren treten in
Battles gegeneinander an und wer am besten so schreien kann wie Du, gewinnt
eine brandneue und streng limitierte „Kelly Kelly – Puppe“ von Mattel. Die
Idioten haben auch endlich eingesehen, dass Barbie nicht mehr läuft.
Kelly: (sinkt enttäuscht in ihrem Stuhl zusammen) Und sie
bekommen nur eine Puppe?
Vince: Eine limitierte, ja. (schaut strahlend durch die
Halle) Nagut, im nächsten Jahr geht eine noch bessere Puppe in Serie, aber das
müssen die kleinen Mädchen ja nicht wissen.
Vince: (klatscht, mehr antreibend und auffordernd als
aufmunternd in die Hände) Also los, geht da raus und macht mich rei… ich mein
stolz!
Ende…
Hoffe, diese Ausgabe gefällt ebenso wie "John Cena - Ein Dialog". Weitere Teile werden folgen, auf Vorschläge wird auch Bezug genommen, sofern es sich mit Grundideen vereinbaren lässt. Weitere Vorschläge sind gern gesehen.
Empire out...
